hablando de comerse el mundo

fallas de origen la doble entrada anterior, o 2x1 por ser miércoles, y la cancioncita del jorobado -la película de disney que no vi, pero sí escuché la canción- y juro que el títuo lo puse antes de que luismi empezara a sugerirme que haga lo que anoche hice.. una casa muy muy grande, culpa tal vez de Oscar Wilde, o de mis deseos ocultos de vivir en una casa gigantesca... no puedo recordar el resto...

me voy en media hora, a pelear un poco, muy poco en realidad... pero a hacer algo, a no quedarme a escuchar y obedecer, porque realmente soy muy mala para obedecer... y no puedo pasarme la vida estando de acuerdo en que otros decidan por mí, al menos no tan a la descarada... da miedo pensar que un grupito decide lanzar una bomba y pum, adiós mundo, para vivir así, mejor no vivir, en espera de tanques o de bombas o de una conciencia que se digne aparecer... pero hay muchas conciencias calladas... ahora, al menos, por voluntad propia, quién sabe sin con esto después esas conciencias se tengan que quedar calladas porque no les quede de otra... Dios nos libre.

sí me quiero comer el mundo, conseguir dinero sin trabajar, quién sabe cómo, entrar a clases conocidas y desconocidas con maestros.... de todo tipo. y después... no sé, tal vez partir.

por lo menos hoy me pongo el ejemplo,... no sé si bien o mal pero no avisé... esperemos que no me dé un infarto en el camino... eso sería muy grave.

en el nombre del aire

qué terriblemente absurdo es estar vivo

un sueño de sobredosis (que no tengo idea de si va junta o separada) en zapatillas, esas 'coincidencias tan extrañas de la vida' y yo insisto en que tienen de mí una idea que yo pongo en duda... todo sobre la dosis, la dosis perfecta, como dicen los del panteón... los que ayudaron a enterrar la esperanza...

y el domingo probablemente sólo vayamos al cortejo fúnebre de la esperanza, en muchos años o en pocos días lo sabremos...

me hacen falta llamadas, tal vez debería quejarme con los de Telmex.. no lo había pensado, hablarles y decirles 'oigan ¿qué pasa? ¿por qué no está el teléfono de mi mamá o de mi amiga, estoy segura de que les hablé?'... y tal vez me la cobren y ni así me sienta mejor por no haberles hablado, más a las amigas que a las mamás, estas últimas que nos piden que nos mantengamos alejadas de los McDreamys y que nos recuerdan tristes historias familiares que no sabemos por qué cuando pasaron las vimos tan lejanas y por qué las olvidamos cuando sonó el teléfono un sábado en que Francia despertaba de la fiesta de las guillotinas, porque después de una fiesta un pueblo despierta hasta la tarde del día siguiente... por eso hay que abrir bien los ojos y la boca y los oídos y no dejar que la voz de cantante de ópera a viva voz nos ciegue y nos haga balbucear

cuidado con el matrimonio, que es el sacramento más largo, después de la muerte -en orden longitudinal, en orden temporal sería más bien antes, tal vez al mismo tiempo- cuidado con creer que sus hijos van hacia el precipicio, nada de eso, por lo pronto y por lo no tan pronto las campanas de la iglesia no pintan para sonar en mi nombre... al menos no por matrimonio, quién sabe si por muerte... cuidado con la paranoia, enfermedad hereditaria...

atentos, muy atentos, que cuando menos se lo esperen una sorpresa puede estar parada en la esquina, en sentido opuesto -tal vez- y bajo la lluvia, quieta y ustedes -tal vez- en movimiento, pero si ponen atención pueden ver algo que no sólo en ocho años sería agradable..

cómo gasto papeles olvidándote... cómo gasto llamadas en consejos maternos para concluir que todo es tu culpa, y que no importa cuántos grupos y cuántas canciones tengas, si miro un poco afuera ahí estás siempre tú...

cuidado con las miradas al vacío, en brazos de otro, que el vacío siempre es más grande y, por lo tanto, más atractivo...

cuidado con los mensajes anónimos, no vienen de nadie, al menos nadie que quiera dar la cara -si la tiene-

besando el aire

I will surprise you sometime

I'll come around

No le hablé a Liz hoy, me hacía falta, y faltan más de cinco días para poder llamarla y contarle de mí. Y en lugar de besar el suelo y dejar salir las palabras estoy besando el aire y quedándome las cosas. Tal vez un cuéntamelo todo no me vendría mal, pero hace falta tacto para eso y litros y litros de confianza, los que las tienen no están cerca o no están muy interesados, porque a cada uno nos da por interesarnos sólo por nosotros mismos, y por fingir que escuchamos para esperar -como dice el astrólogo- que el otro se calle para empezar nuestra propia historia, o sólo para disfrutar su silencio y vivir nuestra historia en la imaginación.

Tengo una amiga que ve la amistad como un reto, que dice 'me voy a ganar a ése(a)' y lo cumple, pero luego como que deja de importarle... así nos pasa a veces, nos desesperamos queriendo entrar en la vida de otros para después botarlos, o cosas por el estilo...

Y hablando en párrafos salteados y en historias imaginadas, cuántos giros hay que darle al cubo de Rubik o cuántas chupadas hay que dar para llegar al chiclocentro de cualquier historia y que ésta tenga sentido, porque si tenemos un poco de respeto por nuestras propias mentes tenemos que imaginar historias verosímiles, o empezar a volvernos locos haciendo que las piezas del rompecabezas encajen...

Tal vez lo que necesito es mi dosis, en cualquier presentación... no necesito mucho, o tal vez sí.

After party

(del domingo, en realidad)

She's got her own McDreamy
A creature is a creature
Though you wish you were the wind

Hay dos pájaros peleando en el techo de mi casa.... es el techo translúcido que parece de fibra de vidrio... ya me acostumbré a escucharlos... aunque de pronto me da miedo que hagan cierto el cuento y me coman los ojos.

este título le hubiera quedado más a una inexistente entrada de hace una semana, pero quién sabe cuál fue más fiesta... algunos sintieron esa noche como despedida... tal vez de uno que otro sí me despedí sin querer, tal vez a ellos sí no los vuelva a ver, pero no me causa mucho pesar... de veras... así como me han dejado de causar mucho pesar viejos resentimientos, y nuevos... ya no voy a preocuparme por rezar mi plegaria de tres perdones a personas que ya debieron haber perdonado...

pero no los asuste mi amargura, todo estuvo bien... a pesar de las alianzas en mi contra... y no es paranoia... porque yo trato bien siempre o mal siempre y eso no es perfidia es sólo constancia... en fin, fue una bonita noche... para qué para qué para qué para qué sufrir

se me olvidó llevarme mi libro para que lo dedicaran, y sigo queriendo esas dedicatorias, sólo que de pronto pienso que lo que de verdad les quisiera decir y lo que ellos tal vez me quisieran decir no me lo dicen... y es lo que probablemente nos hace seguirnos viendo, esperar que el otro termine de decirnos por qué nos quiere allí...
mi niño se duerme escuchando a cerati... y sonríe con los cascabeles y mi voz que ya lo acosaba desde que estaba lejos muy lejos...

ahora que leo la entrada anterior me pongo a pensar que estoy muy a tiempo de escribir mis memorias antes de que la risa y el olvido me entierren con un sombrero... antes de que esté en una isla rodeada de niños y –necesariamente- de agua, antes de que pida tantos deseos que mis recuerdos crean que ya no los necesito... pues nadie me garantiza que mis recuerdos vayan a estar allí por mucho tiempo...

y antes de partir cabe una valiosa reflexión sobre el porqué de la llama(da), mucho mucho cuidado con lo que desean porque -escúchenme bien- se les puede hacer verdad y su McDreamy (que no necesariamente tiene que ser persona) los puede llamar una noche y dejarlos dando vueltas... (historias ajenas...)

here’s something funny... ópera en cuanto prendo la tele... y qué tal la cadena de ideas con parada en matchpoint...

Careful where you stand

oh, let's go back to the start

running in circles,

chasing our tails

coming back as we are

dicen las supersticiones muchas cosas, que si dejas la bolsa en el piso se va el dinero, hoy dejé la bolsa en el piso y otros días no la he dejado y el dinero de todas maneras se va... pero hoy que dejé la bolsa fue diferente porque de pronto me puse a pensar qué pasaría si dejara el reloj en el piso, tal vez entonces se me irían las horas, y si quisiera que se me fueran los días, entonces bajaría el calendario blanco y negro al piso, y si quisiera que se me fueran las ideas pondría la cabeza en el piso, tal vez en el pasto, para que las hormigas hicieran su pic-nic (tiene sentido, las hormigas comen cosas pequeñitas), y pensé también que por eso cuando nos da miedo nos quedamos parados en medio de la calle, para que así se nos vayan los pasos y para así no tener que seguirlos, (Clementine y Carrey se acuestan en la nieve para así dejar que sus recuerdos se vayan, y dejarlos abandonados congelándose en la nieve...)y si de pronto nos sentimos papas (sin acento, por supuesto, tal vez con mayúscula) y nos da por besar el suelo tal vez se nos vayan las palabras, y si nos acostamos viendo hacia el suelo, con el pecho en el mismo pasto de las hormigas tal vez se nos vaya el amor o los latidos.... yo tal vez sin darme cuenta pegué los ojos al suelo y se me empezaron a ir las lágrimas, -claro que las hormonas y la programación televisiva no ayudan mucho... (no es que llorara de pena por la pobre de María Mercedes, es que Clementine y Sean Penn me deprimieron un poco) -

y sí, supongo que dormir toda la tarde es un signo notorio de depresión, pero no es tanto eso como la incertidumbre... las despedidas, y como dice Chris Martin nobody said it was easy y aunque no quiera reconocerlo un poco de miedo y un poco de no saber para donde se me están yendo los pasos...

hoy estuve a punto de salir a comprar la cena, pero cuando abrí la puerta la volví a cerrar y en lugar de ir hasta Normalistas y Circunvalación, opté por ir al Oxxo -claro, en detrimento de la cena de hoy-, lo siento, últimamente tengo miedo de dejar mucho tiempo mi casa, y el trabajo de niñera hasta Copérnico y Cuca Sánchez no ayuda mucho...

Muchos errores estos días, muchos errores, y la amiga de Oliverio anda rondando mi mente en formas extrañas... no cabe duda que no estoy hecha para despedidas ni finales...

Hoy, que llegué al colegio Jalisco (antes de irme al de Jalisco), no pude acordarme de mi sensación de la primera vez que fui a esa escuela, me acuerdo de la ropa, más o menos, me acuerdo de la caminata bajo el sol, me acuerdo de unos periódicos murales y de la entrevista, y del tiempo que tuve que esperar para que me dijeran que me confiaban a más de cien niños, y a todos los que estaban por venir en tres años y medio. Me acuerdo de la voz de la madre cuando me preguntó quién me había dicho del trabajo, me acuerdo de la maestra de biología con la berruga y del uniforme y de Keila y Paola en la entrada del colegio, me acuerdo de mi bolsa llena de ropa y tiliches, y me acuerdo de la oficina de la madre. Me acuerdo del salón imposible de sexto, y del grupo imposible, me acuerdo de la prefectura que hacía las veces de sala de maestros, me acuerdo del cambio de salón y del maestro que según yo era un volado, también de la primera vez que creí que los maestros y los alumnos iban -como en el otro colegio- al mismo baño, y me acuerdo de las caras de algunos niños, todos ya se fueron... el grupo que recibí en sexto es el que acaba de salir de tercero y he allí una bonita manera de cerrar un ciclo, con un abrazo, un cheque de más, y otro cheque con mucho, un sueldo cinco veces mayor, un paquete de plumas Parker y una carta en la que dice que sigo trabajando allí... Hoy que me fui del colegio, en lugar de decirles de uno por uno adiós a todos, salí casi corriendo, no sé si le tuve miedo a una mala despedida, o a que alguien me dijera que me iba a extrañar cuando tal vez no era cierto... sí, es impresionante lo que una buena paranoia puede hacer por ti..

y al fin podría haber enseñado español como tanto quería pero ahora no puedo.... en fin si no quieren perder nada...

cuidado con lo que dejen en el piso...

Lugares comunes

The neighborhood that I live in,

I’ve always seen as home.

At certain times at the evening,

It’s like a no-go zone.

Got cash in my pocket to last the weekend.

.But I still walk the side streets home,

Even when I’m on my own.

If I let myself believe all the bad press and all the stories,

I wouldn’t set a foot outside.

You say I live in a bubble,

I find the bubbles best.

As i zip down the street,

No one ever sees me.

La esquina en que se dan la mano Contreras Medellín y Morelos es un lugar común, pero pidámosle a la lluvia que se deshaga de la gente y que moje el adoquín... y caminemos en la compañía de un pato, nuestra complice y al más puro estilo de señal noventa una voz reconfortante....

El 321 (que no es –aunque parece- cuenta regresiva) lleno y a punto de no detenerse es un lugar común, un lugar común que se mueve y que mueve a los que tienen la suerte de que se detenga, pero pongamos al volante a un hombre preocupado por las bolsas de tul, un poco común espacio entre dos pares de asientos... un 321 debajo de la lluvia, con las ventanas cerradas y lleno de vapor es también un lugar común, pero si el vapor nos empieza a recordar a través de nuestro aparentemente más memorioso sentido al jabón que te vuelve a la vida...

Consejos para huir de la realidad

Tome el paraguas por el mango y levántelo para decirle al cielo que no importa lo mucho que quiera comunicarse con usted, usted no es amante de mojarse más que cuando se baña y eso si acaso ama –como algunos de nosotros- los baños.
Cubra ambos oídos con audífonos y ponga música evasiva
Si está instruido en el arte de jugar a Saramago con ensayos sobre la ceguera mientras camina, adelante....

Consejos para los que sigan estos consejos

De vez en cuando abra los ojos y mire alrededor. O podría ocurrirle como a la amiga (de la amiga de la amiga) de mi hermana, que mientras caminaba y escuchaba sus audífonos sintió unas manos alrededor del cuello, seguramente pensó “está jugando a taparme los ojos para que adivine quién es”, pero la realidad es que estaba sufriendo un atentado de extrangulamiento

Cuidado con hacer esto muy seguido, puede que, eventualmente, no le guste lo que vea cuando abra los ojos.
Still looking for the perfect something...

mejor no me callo

Resulta que siempre sí me dieron ganas de decir algo por lo que no quería decir. El domingo, tristemente, fuimos espectadores (o jugadores) de un fraude. Casillas duplicadas, algoritmos en las computadoras, información dada a conveniencia. Aquí hay información:

http://em.fis.unam.mx/public/mochan/elecciones/

Resulta que sí ganamos... pero quién sabe si nos dejemos o si nos dejen. .. o si nos pejen...

if my eyes come alive

I'll subtract pain by ounces,

I will start painting houses

If things come alive

hace poco menos de un año mis lentes se cayeron de mi chamarra favorita (es beige y tiene unas bolsas no muy materialistas, al contrario, yo diría derrochadoras y desprendidas) en Apango... y me dio un ataque de enojo, y desesperación debido a esto, porque yo no quería traer pupilentes y mis lentes estaban perdidos, los busqué primero por todas partes, después, con la ayuda de otras manos se revisó hasta la basura... y nada... hasta que salí de la casa me di cuenta de que estaban junto a los carros. y el berrinche (porque hace poco menos de un año me enteré de que soy berrinchuda, o caprichosa??) se pasó... y mis lentes y yo nos contentamos...

en un viaje un poco más cercano dejé a mis lentes descansar de mis ojos en una ventana, que para mi mala suerte y su buena fortuna estaba abierta... y los lentes desaparecieron... aunque hay principal sospechoso, yo creo que esto sólo demuestra el profundo deseo de mis lentes de deshacerse de mí... o de viajar... o de estar en todas partes menos en mis ojos, ni en ningun otro par de ojos, porque no creo que haya alguien tan extremadamente ciego como yo y que sobreviva sin un par de lentes.., la historia de mis lentes podría ser muy muy larga, pero esa es otra historia y debe ser contada en otro momento.

(escucho una canción en estos momentos que dice green eyes you're the one that I wanted to find así que tal vez ahí tengo la respuesta, tal vez mis lentes se aburrieron de unos nada interesantes ojos cafés y buscaron unos verdaderamente verdes... valga la aliteración)

esta vez, también en apango, descubrí que mi muy mala costumbre de forzar mi ojo derecho y olvidarme del izquierdo no es nada buena cuando viajas, porque ahora perdí el pupilente del ojo que tal vez estoy dejando ciego... así que la conclusión es que mis ojos están muy desesperados por conocer el mundo, y en vista de mi decisión de no decidir nada, están tomando cartas en el asunto y viajando por su cuenta, uno está en apango, otros en sinaloa... uno encerrado en una cabaña y en un estuche color carne... para sentirse un poco más en casa, y los otros, tal vez adelante de unos ojos verdes, seguramente miopes...

mientras mis ojos me abandonan, mi cerebro también empieza a sacarse de sus casillas y empieza a brincar en costales que no le tocan... pero esa es otra historia y debe ser contada en otro momento..

noten que no tengo nada que decir del día de hoy... sin comentarios

this isn't no intervention

he decidido no decidir nada por ahora.

una semana no sé si muy esperada... pero sí muy predibujada la renuncia, el adiós, y estoy muy convencida dados los recientes acontecimientos que mientras más planeas algo menos sale como te lo esperabas... (muy probablemente eso lo dijo también murphy y con mucho más simpatía)

¿qué será bueno no planear para la próxima semana, para que no salga como lo planeamos?

hace mucho llegué a pensar que tenía un amigo porque me decía cosas que quería escuchar, luego -hace como dos horas- me di cuenta de que si eso fue, ya había quedado atrás, porque realmente él es mi amigo por que lo que dice de quien quiera que lo diga, vale la pena ser escuchado, pero llevo cinco minutos pensando que tal vez la razón por la que tengo ese amigo es porque me dice y dice cosas que no quiero oír y de las que a veces preferiría no enterarme... o como siempre, tal vez sea la mezcla de todo...

las musas quisieran, cuando se ven retratadas, conservar su color.

juntas y juntas y juntas y amenazas de ser despedida, it's the circle of life... y cuando menos nos lo esperamos escuchamos la risa de dios cuando nos creemos que ya nos había dejado en paz...

pero escuchemos a kierkegaard y a buda... mejor idearnos una manera por mandar a volar al mundo en lugar de esperar que cambie...

park ranger y amable auditorio si tienen sugerencias de libros para mi actual estado de ánimo, son más que bienvenidas....

los veré en una semana, ojalá y se pueda más pronto.