Nuevo diagnóstico

"all these accidents

than happen

deep inside of me.."

Björk

Por alguna extraña y no hormonal razón mi estado de ánimo y mi paranoia incrementaron el día de hoy.. y creo que fue bastante notorio. Podría hablar irresponsablemente y culpar al sueño, (tuve un sueño en que varios de mis amigos -entiéndase dos jorges- me dejaban de hablar, bueno uno de ellos me dejaba de hablar y el otro me trataba mal. Creo que fue la manera en que mi subconsciente me quiso decir lo mucho que merezco que ese sueño se haga realidad, pero una vocecita que le gustan las imitaciones y los regaños me dice que Freud no sirve y otra vocecita me dice que en realidad nada de lo que he hecho es tan malo -nótese el tan-como para merecer eso y mis vocecitas, en lugar de hacerme sentir más tranquila, me hacen sentir más loca... - no estoy muy segura dónde terminar ese paréntesis...

Pero en fin, creo que lo que tengo es mucha inseguridad, porque siento que algunas cosas están muy alejadas de mí, y no tengo enteramente control sobre algunas situaciones que quisiera controlar, estoy algo presionada (una semana antes de volver a trabajar y trabajar; y después trabajar y estudiar; y tengo algo de miedo porque siento medio inestable lo que tengo.... this ugly feeling i had when my dream came true... y a veces siento como si hiciera todo mal en cuestión de personas... y luego pienso que no es tan grave y que eso de la cancioncita "state of emergency, is where i want to be" me pasa un poco - y tal vez no sólo a mí- es decir, que a veces estamos bien y queremos estar mal... DIOS! creo que sé lo que soy!!! una hipocondriaca mental... mmmmh... ni modo...

Pre-crónica de una viajante

"A quienes me preguntan la razón de mis viajes les contesto

que sé bien de qué huyo pero ignoro lo que busco."

Moliere

"Un libro, como un viaje, se comienza con inquietud

y se termina con melancolía."

J. Vasconcelos

Creo que cada vez me siento más aprisionada por la urgencia de hacer todo lo que no he hecho... pero también es bueno hacer el recuento de todo lo que he hecho (que nadie se alarme, será un recuento mental) pero el otro día que jugamos basket... fue muy divertido y ahora estoy emocionada porque el viernes partimos a tierras lejanas, a vivir una aventura... (bueno ni tan lejanas las tierras ni tan aventureros los viajantes, pero espero que todo salga bien) ya tengo permiso, y me faltan algunas cosas como lavar mi ropa e ir mañana a comprar lo que se requiera de comida y -por supuesto- un rollo para mi cámara para capturar todos los momentos kodak...

poco que decir, mucho que hacer, y todavía más que pensar...

lo que nadie notó es que la canción dice:

"antes de que nos olviden

¿haremos historia?"

Caifanes

De pronto me quedé sin saber hasta qué punto estoy segura de si era sí o no con esa cierta personita que ronda mis alrededores mentales... Muy independientemente -por supuesto- de si la cierta personita me ignora por completo, pero hace algunos meses que no me detengo a pensar si es eso lo que quiero... y si me detengo, la respuesta se queda conmigo... "una margarita para esta señorita" pero no como la de cuca sino una para deshojar "lo quiero, no lo quiero" pero pero bueno, y ¿si lo quisiera? no estoy tan segura de vencer mi miedo y hacérselo saber, o en mi caso de niña tímida: hacérselo notar.

Por ahora es mejor esperar, el tiempo (y la margarita emocional) dirán...

En cuanto al resto de las cosas, el tic-tac paranoico-temporal acelera debido a la cercanía del estallido de actividades y actividades y más actividades en este último año.. ¿de verdad será el último en las dos escuelas? ahora que todo se dispone para dar un giro de 365 días, nadie sabe en qué pararemos dentro de un año, quizá en otro país, quizá en otro trabajo, quizá en otra persona (cómo se pudo haber perdido esa linda entrada del "tiempo personal", para mayores informes consultar la memoria de esta flor de aire)

máquina del tiempo

"Time is on my side

yes it is"

Rolling stones

ya todo parece haber pasado.. y poco a poco siento que el ejército enemigo se dispersa o, en su defecto, tiende la mano (hasta recibí hoy un mensajito que me pide que confirme cierta amistad... un poco rarito)

hoy recorrí terrenos antiguos y recuerdos, muchos recuerdos, iba con la compañía de una persona que desconocía por completo el lugar, así que yo volteaba y veía cada esquina con alguna memoria -en el peor de los casos-, y me sentí como guía turística que no podía hacer contacto con el turista... cada lugar me producía un sentimiento, pero hubiera sido inútil describir "a la derecha pueden observar una lágrima, y frente a ustedes se encuentra el recuerdo de una vieja amiga" quizá los territorios personales no son para mostrarse... pero reviví muchos deseos infantiles (no por ridículos sino porque estaba chiquitita cuando los sentí)

¿hasta donde nos lleva el recuerdo? o más bien ¿hasta dónde tenemos que llegar para recordar lo suficiente?

en fin. si alguien tiene la máquina del tiempo que me reserve un viaje redondo (mientras tanto trataré de reconstruir el tiempo en mi propia maquinita)

Haciendo honor a esta página

Desafortunadamente dije algo desafortunado en un mal momento y esta pequeña damita que me tiene el corazón ganado se enojó... aparentemente los celos son algo familiar también y se sintió mal de que mi mamá no le dijera algo que a mí sí me dijo así que Julieta se quedó muda giro sobre las patas de la silla y se fue...

ahora no me habla y se muere de sed...

siento mucho lo que le pasa (más que literalmente) tal vez en su lugar me hubiera enojado también pero hay que entender la situación, la moma lo hizo para no preocuparla... qué hago

como decía, no comprendo completamente la enemistad entre prudencia y verdad, al parecer estoy un poco enemistada también con la primera.

y -haciendo honor a esta página y a radiohead-

"everything I touch...

turns to stone"

Radiohead

I am missing

If there’s a god up there

Something aboveGod,

shine your light down here

Shine on the love

Love of the loveless

Eels

¿realmente es dios el amor de los que no tienen amor? ¿Quién renunciaría al amor por el amor de Dios?

Me cuesta algo de trabajo comprender...compenetrar... empatizar... con su sentimiento.
Claro que los extraño pero sé que el sentimiento de ellos es mucho más profundo, y el pensar que yo no siento lo mismo me hace pensar que soy egoísta o insensible o que no tengo corazón, casi siete meses y yo siento que todo está bien.... pues en realidad lo está.. ayer estuve algo triste ¿porque no me he sentido triste? (importante falta de acento)

después del mail de ayer, creo que pocas veces le expreso así lo que siento, esa mala costumbre de nosotros de dar por sentados los sentimientos nos hace perder la oportunidad de hacerle saber las cosas a las personas. Es una mala costumbre...

creo que sí tengo algo de descorazonada, con todo lo que pasó hoy con frances (reclamo incómodo); pero también y mucho más soy una arrepentida, autoimperdonable.

uno de los libros que me prometí leer en estas vacaciones es El laberinto de la soledad y me pasan algunas cosas curiosas con ese libro, definitivamente no encuentro a la mujer que allí describe por ninguna parte sé que obviamente, han pasado muchos muchos años pero insisto en que soy en cierta forma el hijo que mi papá nunca tuvo... mi forma de crear relaciones con las personas siempre me demuestra que mi rol no es muy "femenino", no sé, esto me suena raro hasta a mí.. pero sé que es una cuestión de cambio de roles en la sociedad, aunque aun así hay cosas que veo en otras mujeres con las que me relaciono y que no puedo ver en mí... por eso no puedo ser feminista, porque creo que somos mucho más variados que una simple separación a partir de sexos y cantidad de hormonas.



hay mucho que hacer y muy poco tiempo... tiempo asustadizo...

Sí, quizá los actos son nuestro símbolo, y quizá algunos ponemos palabras encima de los actos(mas no sobre) para taparlos y no dejarnos ver..

En fin, trataré..
Hoy, como generalmente me pasa cuando me siento triste y un poco sin encontrar a "alguien" pensé en gizz y casualmente me lo encontré en este monitor.. y me dijo que me extraña, lo que ya esperaba que me dijera (creo que debí haber usado la expresión "preveía" pero tal vez hubiera sido falso..) de lo que me doy cuenta es que, a pesar de que estoy más que segura que de mi parte no habrá nada hacia él, no quiero que me odie, y una parte de mí se siente bien de que todavía me quiera. Supongo que eso es normal.

no sé.. pero qué manera tan rara de vivir en el pasado, no creo que no haya superado esa relación, al contrario creo que ya la superé, y generalmente supero la mayoría de las situaciones conflictivas que se me presentan pero lo extraño es que sigo pensando en eso.. como el cuento de Italo Calvino en el que le da muchas vueltas a las cosas, hasta que -en cierta forma- se vuelven verdaderas. A veces siento que, cuando hablo con las personas por demasiado tiempo y siento que me pueden escuchar, hablo de más y digo cosas que no deberían decir, creo que nunca he podido entender porqué la verdad y la prudencia se pelean. Pero no creo que el hecho de que les de vueltas a las cosas sea malo, simplemente es una condición genética... no lo puedo evitar. Lo único que me falta es no sentirme tan "desnuda" cuando se da una plática de esas.. (pobre Liz)

Los actos son nuestro símbolo...

Borges

... y algunos no quieren ser interpretados.

Teleclase de química

La materia está formada en su mayor parte de vacío.. por una parte la Tierra está ocupada en su totalidad de materia, donde aparentemente no hay nada por lo menos hay oxígeno o gases o partículas... pero la mayor parte del espacio que ocupan cada uno de esos átomos está vacío... es sólo más espacio entre núcleo y electrones, los cuales son prácticamente eliminados de toda consideración en la masa atómica por lo que en cierta forma no son materia...

(ésta es una especie de clase de química retrasada-repasada en la que no debí haber prestado mucha atención o que tal vez no presencié... y que todavía no acaba)

pero hay algo en ese espacio vacío que probablemente responderá la pregunta que se abre... (ahora sueno como el programa que ví de los átomos) ¿qué es entonces la materia, o qué hay en ese espacio en el que no hay nada? un ser humano, según su composición atómica está hecho de más espacio que materia... y lo demás es ... (redoble) ENERGÍA. gracias al pequeño e ignorado electroncito estos átomos tienen energía en todo ese espacio.

O sea que somos más potencia que acto... y si los actos se rehúsan a ser conocidos... somos aún más potencia.

La química tiene lo suyo... es una lástima no aprovechar a un Ingeniero químico y padre como se debiera.

quién dice que no ha llovido...

Como la novia del que se fue a la guerra, cada mañana corro al buzón en busca de un mensaje, a diferencia de ella, encuentro una lluvia de palabras, que no todas caen en mí.. (¿y la del ego?)
no es tanto el egotismo sino la identificación, hay palabras que simplemente pasan de largo.. quién fuera Dios para verlas y entenderlas todas, hacerlas mías y decir así de la nada: 'hágase el poema', 'hágase el cuento', 'disculpe usted palabra: ¿podría darse la vuelta que no la entendí en la primera pasada?' (me recuerdo a alguien pero no vamos a decir nombres)

en fin si andas por allí, cuidado no te caigas, y bienvenido.. no hay mucho que ver así que puedes seguir tu camino...

just for the record:
hoy se festeja un día en que una nación se hizo independiente para hacer dependientes a muchas muchas otras..