bueno, visitas a la barranca... y subidas imposibles, pero escalar... escalar.. es verdaderamente poner todas tus fuerzas en llegar más alto (sí!!! ya puedo escribir libros de superación personal), no no esta subida es distinta porque es más bien el retorno, es realmente tocar fondo y volver a la superficie... pero el fondo es lo mejor, por eso pesa tanto la subida..

un enanito que le pone polvos efervescentes en el ombligo a maría... y un militar que -como donquijote- les dice a sus soldados que marchen hacia los tanques y le besen la mano a la bella dama que es la muerte, mujer de la que no es difícil enamorarse, porque está, como dicen "full of surprises", y que los tanques son sólo molinos...

pero la vida no es sino eso.. acercamientos a la muerte... desde distintos puntos, hasta que un día te jala y te dice... no puedes sólo coquetear conmigo... aunque sólo aplique para hombres y para lesbianas la muerte es como bisexual... y mientras la muerte nos da vueltas nos da por todas partes... la vida pues... cosas buenas y malas y cosas que quizá sólo la muerte nos pueda decir si fueron buenas o malas... o tal vez nadie pueda.

en fin.. es tan difícil a veces dejar de complicarse la vida.... para algunos, como para mí.. pero lo disfruto un poco...

regresos

Life is not distant,
Just one step away...

Y pensar que la última entrada que quise escribir se refería al retorno de uno de mis amigos imaginarios, park ranger, y me doy cuenta que quizá resultó más imaginario que tú...

Pero es lo más raro del mundo nuestras reacciones y nuestras relaciones, parece que todos somos soldaditos, como mi historia, uno frente a otro, y nos damos con el arma que tenemos a la mano, un solo golpe, hasta acabarnos lentamente...

Reviví un sentimiento que no le deseo a nadie... y del que por tanto tiempo había huido... y hubiera hecho muchas cosas por no sentir eso.. pero así pasa cuando uno se acerca demasiado... mientras más cerca más duele el golpe... y mientras menos inesperado, más daña...

En todo esto, i’m standing but in need of friendly faces, si voy a san juan igual y voy el fin de semana... no sé.. o igual y voy a tepa con Bety y de allí me voy a san juan...

Pronto Julieta estará en clases... that’s good

Regresos por mucho tiempo esperados y otros más bien inesperados y hasta regresos soñados... uno que otro regreso anónimo... y regresos falsos...

optimistic chaos

I'm only happy when it rains...

como ayer, y antier... (al menos aquí... en la tierra del dolor imaginario) pero no cabe duda que una mirada (aunque suene como martha sánchez, y no martha emelí sino la "güerita"), o una servilleta con palabras de apoyo del más puro, del más lindo pueden hacerme sentir que vale la pena que llueva y que uno salga a las seis de la mañana para amanecer y ver a guadalajara con la piel húmeda... y olerla..

por ahí dicen como dijera Jarri "se acercan tiempos difíciles", ¿intuición o conocimiento ...? qué chida (mondofab) canción listen carefully to the sound.. of the loneliness eso es para mí... y será que de pronto voy a poder admirar la belleza de la espalda humana... o que sólo estoy construyendo castillitos en los terrenos de mi infierno personal... (estoy demasiado optimista hoy como para decir infierno pero ni modo)

y ¿a qué debo mi optimismo?, ¿a que me acabo de decidir x darle una visita a la virgen de san juan, y dios sabe a cuántas otras vírgenes ... (porque nadie como dios sabe de vírgenes)? o es mi estado natural que desapareció hace mucho??? soy optimista o resignada pacífica... (je! pacífica tú?? dirían ciertas parcialidades -creíste que iba a decir personita---) ? no importa... al menos no por ahora...

si de verdad en telcel vendieran tiempo-aire.... tendrían filas de mí y mis otras posibilidades esperando por varios paquetes de tarjetas... order out of chaos...??? eso es tal vez la lluvia... o las estrellas, o nuestros pasos... o nuestros instantos.. que no son tantos en realidad... sólo cuando los sentimos... o tal vez es al revés...

can you hear the sound??? chaos..

mi cintura se ve un poco más pequeña... mucho más pequeña..
el cinturón necesita un orificio más...

je that's funny.... unlike my jokes..

wrong

empaca todo y terminemos esto
por una vez...
no especules con mis sentimientos

ya encontraré el título para esta entrada que tal vez no salga, y no estoy salando la página, sólo que es un poco delicadita... hace mucho que el ojo no me temblaba, será que me quiere decir que necesito ver las cosas de manera diferente, o que necesito un poco de movimiento en mi percepción.. anoche fue larga la lista de gotas que me cayeron encima, y bueno (¿manejadora, comecabezas, lengua afilada, arma letal?) cómo encontrar la paz cuando parece que todo se empeña en hacerte la guera, ahí tengo a gandhi que nunca dañó a nadie y le dispararon... haz el amor y no la guerra.... pero tampoco hay que quedarse de brazos cruzados, qué es lo mejor sit and wait...? y quién determina si es bueno o malo que les haga vales o que les suelte la mano cuando no estamos en el momento ideal.. que x cierto no existe... sola sí bien sola merezco quedarme... por querer tanto estar sola me voy a quedar así... y tal vez lo digo porque ya veo que así me estoy quedando y es como cuando sabes que te van a correr y mejor renuncias para sentirte un poco más digna... y bueno uno piensa que todo lo que puede caber en un paréntesis es achacable a otros, y es tan difícil vernos, ver nuestros verdaderos defectos... y no soñar que sólo somos egoístas, tal vez deberíamos serlo y así al menos seríamos realistas... talvez no deberían ser los juicios hacia otros, o tal vez deberían ser más duros, pero justos... porque como que siento que la justicia no es tan mi amiga, o decidió abandonar el juego de la gallinita ciega hace mucho y ella decide a quién atrapar, sólo porque está más cerca

two lost souls swimming in a fishbowl

year after year

quiero irme o quiero estar más tiempo aquí?? en realidad como que me están haciendo más sencilla la despedida... pero larga noche la última... and again... for the wrong reasons.

Nadie entendió (22 de enero)

sale sola de noche maría
y se nubla la vista maría
porque duele recordar ...


nadie entendió lo de las mujeres de arena (como el poema) era sólo simbólico, que el que se queda mirando hacia atrás se convierte en estatua, porque el que ve al pasado no puede dar un paso más, por lo de las puertas (inter blog tualidad??) je porque ni modo que se camine de espaldas,

es noche muy noche y yo no sé si me voy a quedar pensando en todo lo que pasó hoy que evitará que pasen muchas cosas o en las muchas cosas que pasarán a raíz de lo que pasó hoy , o sólo voy a dejar que mi tambor prestado ( o más bien plagiado de gunther -perdón si no se escribe así) y con malas bromas, siga escribiendo sólo que no escribe sólo pero las clases de mecanografía son un buen consejo para la escritura surrealista y esas cosas... por cierto estuvo chido lo que escribimos cuando fuimos a ver el calendario de paty, y paty es admirada por este blog por ser tan buena para hablar aunque dice "me puse bien nerviosa mija" -- a ella sí se lo paso

y bueno, qué tanto nos gusta sufrir y vivir en estado de emergencia... en el sentido más puro de esa palabra, porque es cuando salimos, cuando nos quitamos la mascarota que no podemos dejar después de haber volteado tanto tiempo hacia atrás...

: pero no tiene nada de malo voltear hacia atrás, el pasado es la única certidumbre que tenemos
: y no es también certidumbre ser estatua y no cambiar de forma..., y si yo te dijera que puedes tener otra forma, que puedes, si caminas tener forma de mar...

bueno, park ranger... no creo que en tu rancho haya mar pero no lo necesitas para notar lo cursi que se oye lo anterior... cómo puedo comprobar que existes y que no te inventé para no sentirme tan sola cuando escribo al agujero negro del internet que quién sabe si se digne escupir esta entrada...

me da miedo la enormidad... donde nadie oye mi voz...

las decisiones no nos definen, nosotros a ellas, ciertas decisiones (no la puedo patentar según mi amigo imaginario) nos dejan igual... pero a los otros..

the home of the personal jokes (twilight zone)

la vida en el 2800...

realmente no recuerdo que decía, creo de hecho que estaba graciosa... y bueno decía un par de cosas que podrían cambiar la historia de la humanidad, y no era tan enfadosa como las de siempre, pero ni modo... no sé qué es lo que hace que mis entradas no salgan (bueno sí, el internet es un lugar muy confuso y que se come cosas, tal vez poco a poco se está convirtiendo en un hoyo negro y esto empieza con los blogs)

un poco más tranquila, sí park ranger, en lugar de esa palabra tan desagradable tengo como psicólogo y es chido hablar.. hay gente comprensiva todavía... es bueno saber que los tengo cerca, y vamos a seguir haciendo el intento contra viento y marea 2 .. es que hay gente que disfruta viendo a los otros ser infelices o sufre demasiado tal vez... yo me encuentro entre las egoístas que no le concede mucha importancia a las terribles desgracias amorosas de otros (en realidad es mucho sarcasmo, nada personal como debiera ser)

ahora hice corajes debido a cierto personaje mounstruoso... (creo que le sobra una u... ah! sí ayer me estaba peleando con mister scz, o creo que estaba de acuerdo con él) y otros animales cercanos al monster, pero todo bien, creo que nos inclinamos por el lado de la paz... sí!! estoy recibiendo iluminaciones también ayer discutía conmigo m qué era mejor la paz o la guerra a nivel emocional, explosión o todo en calma... y también me burlaba del poema de vida estamos en paz... sí, de verdad estaba graciosa la entrada....

bueno, mañana hay que trabajar, what about you park ranger??? y seguir adelante... si la compu no me traga

jea

the sky is getting darker...

qué mal título,

no tengo mucno tiempo pero fue día de mucha violencia y poca acción, qué raro...

aunque uno siempre se las arregla para salirle a todo. es bueno poder hablar con la gente, lo que es malo es que sea tan necesario y hasta qué punto es lo mejor la franqueza total... x ahí hay una frasecilla...

necesito ponerme las pilas para lo de silvia, que por cierto está interesante y hacer otras muchas cosas... como que ciertas personas hacen ver más sencillo el alcanzar pequeños logros, una de ellas es silvia... qué bien.

es raro lo que siento cuando veo que se aprecia a otras personas más que a mí, y no son celos. es más bien inseguridad, pues pienso, ¿en qué fallo yo?.. lo malo es darle vueltas y fuera la palabra envidia xq la cosa no va por ahí, por que soy muchas cosas malas mas no envidiosa, eso dejenselos a otras.

me gustaría recorrer muchos sitios, y es raro que teniendo la idea de visitar tántos sitios no se me ocurra qué puedo buscar en uno de ellos. a qué me dirijo. y así es todo, nuestros planes a veces se quedan sólo en lo superficial, en fin, ya es noche y hay que tener happy thoughts

strange thoughts

People are strange

(not only) when you're a stranger

eso pasa cuando el aire cierra la puerta

es extraño el fin de semana, en unos minutos iremos a rentar no sé qué par de películas, espero muy buenas como siempre, y porque en esta linda página visitada x los duendes y los park rangers nunca menciono a julieta y siempre a liz?? bueno, son personalidades diferentes... pero julieta es como se diría "something else" aunque no es cosa por supuesto. Pero ella hace mis días y mi carácter un poco mejor (a fuerza de regaños) no es cierto, a fuerza de confianza yo creo, es tan linda

es triste saber que hay gente que realmente está sufriendo por cosas que valen la pena, y que tienen odio y orgullo por motivos reales no como yo.. pero estoy mejjorando, al menos en mi puntualidad matutina, en la de la universidad todavía tengo mucho que trabajar. Y hablando de ella, acabé un curso que en primero me hubiera hecho verdaderamente feliz, pues debe ayudarme a ayudarles a los niños a ayudarles a libros a dejarse leer... allgo así, como cadena de favores, pero en realidad la clase no me gustó tanto como yo esperaba... aunque yo debería ser así como esa maestra, bien segura. y el fin de semana terminó de manera feliz para todos, ya que nos juntamos para comer rosca de reyes, je, el monito les salió a paulo, a paulo, (sí dos veces!!) y a síson... creo que tienen que hacer una fiesta para todos o algo x ahí.. la reunión estuvo muy muy bien excepto por el arranque de histeria de cierta personita que teclea de manera un poco agresiva, y espero saberme disculpar la siguiente vez que los vea, pero ni modo... (suena medio exagerado escrito) pero hablamos de la graduación and we're on the same page... al menos a los que más nos interesa el asuntillo...

en el colegio, todo va bien y espero en estos momentos varios ratones estén esxpirando...
liz, con sus cosas, no sé qué pensar sobre sus problemas, son tan contradictorios
y mi regalo, fabuloso, me hace pensar el valor de las cosas y me da gusto saber que no estoy apegada a ellas. creo que me dolería.... mejor no digo

no les he escrito a mis papás... y tengo que ir al doctor... URGENTE!!!!

qué hacer con el tiempo que nos es dado??

BUENAS NOCHES -son realmente las 8:10

propósitos de año nuevo...

es difícil pensar en lo que quiero este año... o tal vez es muy fácil pensar en lo que quiero pero muy muy difícil realizarlo todo. cada año aparentemente y cada vez que veo una de esas películas en las que aparece alguien a punto de morir o con algo que lo hace recapacitar constantemente en lo bella que es la vida, o tal vez cuando platico con mi película andante que es liz... y entonces me nacen las ganas de ser completamente grande... pero cierta otra película que no es persona en realidad sino película me recuerda que mientras siga tan aferrada a lo que soy YO o a ese YO , no voy a crecer porque un ser humano siempre tiene límites, la grandeza verdadera (suena a fama y todo eso pero no hablo de eso) es romper los límites de lo que yo soy y trascender, pero parece que tenemos todos los significados trastocados....

talvez vivo en la constante espera del futuro y pienso que cuando me encuentre allá -en el futuro como si fuera espacio- seré mejor en todo...

qué busco que no sea lugar común mío???

trascenderme... creo que hasta ahora no he encontrado mi pirámide.. creo que de esa situación dependen muchas de mis decisiones y por ello no sé ni siquiera si cambiarlas o seguir igual, porque no encuentro mi verdadera escala... y eso es una grave falla

I'm twenty three... no manches!!! y todavía no estoy muy segura de lo que debo creer!!! es impresionante no¡???


alejar las malas ideas de mí... no es cuestión de superación personal, aunque realmente la necesito (pero no gracias coelho - o como se escriba- no es para tanto) es una cuestión de salud y de verdadera trascendencia, trascenderme a lo que tantas vueltas le he dado, porque de pronto siento que me estoy hundiendo en esas espirales que usan para hipnotizar... y es difícil la escalada de regreso pero tengo que salir...

acercarme a un nivel real... encontrar la verdadera naturaleza del humanismo porque si no me interesan los que están alrededor de mí y sólo me interesa demostrarme a mí lo interesante que soy cuando los escucho o etc's, qué demonios estoy haciendo rondando las letras que son una manifestación del poder humano de ser en otros, y de trascenderse en los otros y esa es la verdadera trascendencia que tantos poetas y aspirantes a poetas confunden con el hecho de ser recordados... pero de qué demonios sirve que sepan tu nombre si no conocen tu palabras... --- aunque hay quien dice que no soy tan egoísta... por dios! si todos somos egoístas... pero sólo que unos lo mostramos más.

dejar de hacer las cosas por demostrarme que las puedo hacer... y eso qué significa.. only you

en fin, es difícil resumir todos mis propósitos-deseos de año nuevo y no sé a veces hasta dónde soy capaz de enmendar un año tan terrible y a la vez tan fuerte tan duro, tan raro tan difícil, tan feliz, y tan distante ya... además quién dijo que vinimos para enmendar años pasados, cómo se puede hacer camino si se voltea hacia atrás... (ya maldito coelho... aléjate de mí!!!)

pero lo importante es no perdernos, o tal vez no encontrarnos tanto todo el tiempo y ver más allá... porque el aparentemente transparente espejo sólo es una barrera que no nos deja pasar al otro extremo... y nos detiene indefinidamente en nosotros mismos, y ese fue el error de narciso, no saber que más allá de su propia imagen se ocultaba la profundidad, y cayó por accidente... tal vez nuestra lucha debe ser hacia caer preparados y no morir en el intento.

buenas noches amigos imaginarios (and i mean it) and you park ranger.... =)